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Wie stellst du fest, ob du es mit einer echten Deutschen Dogge zu tun hast?

Ganz einfach, wenn:

• ...du 3 Leute beim Tierarzt benötigst, um deinen Hund auf die Waage zu stellen. 

• ...alle Leute, die du beim Spazieren gehen triffst  deinen Hund  mit Namen kennen und du keine Ahnung hast, wer diese Leute sind... 

• ...du beim zähne  putzen zur Seite treten musst, weil dein Hund trinken will. 

• ...deine Schenkel grün und blau sind, weil sie permanent von einem fröhlich wedelnden Schwanz gepeitscht werden. 

• ... die monatliche Ladung Hundefutter das zulässige Gesamtgewicht deines Autos übersteigt.

•  ...du  gelernt hast gezwungen zu lächeln, wenn dich einer fragt, ob du denn einen Sattel für "das Ding" hättest... 

• ...deine monatlichen Hundeausgaben deine Kreditkosten um ein wesentliches übersteigen ....

• ...du  noch immer einen Kleinbus kaufst, obwohl deine Kinder schon längst ihre eigenen Familien haben und schon vor Jahren ausgezogen sind.

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• du allen Krims -Krams im Haus über der 2m-Marke aufstellst .

        ...du speziell markierte "Sabber-Tücher" im ganzen Haus verteilt hast. 

• ...du  ein extra Sofa angeschafft hast - nur für den Hund.

• ...du  immer ein Bandmass dabei hast, wenn du ein neues Fahrzeug kaufen gehst. 

•  ...du  deinem Hund einen Ball zu wirfst und  zu Tode erschrickst, wenn er mit dem Kopf am oberen Türrahmen hängen bleibst. 

• ...du  dein Lieblingsgebäck auf dem obersten Regal in der Küche verstaust und wenn du nach Hause kommst ist alles weg und dein und hat Puderzucker um die Nase. 

• ...deine Freunde  sich in deinem Haus immer höflich  benehmen, denn keiner traut sich , sich mit dir zu verfeinden. 

• ...du  es mit dem Wassernapf längst aufgegeben hast, weil dein Hund  die Badewanne bevorzugt.

• ...das Geräusch von fliessendem Wasser dich aufspringen  und laut "RAUS!!!" rufen lässt. 

• ...dein Hund einen ganzen Klumpen Butter mit einem "Haps" runterschlucken kann. 

• ...du deinem Hund beibringen musstest, nicht die Teller abzulecken während sie im Spülstein stehen. 

• ...du  den Tisch für 5 Personen deckst und  nur vier Stühle hast. 

• ...du die Mikrowelle als Versteck für dein Essen benutzt. 

• ...dein Hund imstande ist einen ganzen Tennisball (und viele andere Dinge) in seinen Lippen zu verstecken, und dich mit diesem Unschuldsblick "Na ich fresse doch gar nix.." anguckt.

• ...du  dieses schwere atmen in deinem Ohr hörst und es ist nicht dein Partner. 

• ...deine Einkaufsrechnung  über 100 sFr ist, und du  nur eine Packung Eier für dich selber gekauft hast. 

• ...jegliche Zulieferungen zu deinem Haus  von dir auf der Strasse abgeholt werden müssen. 

• ...du dich mit jemanden unterhältst und die Nase deines Hundes  fest zwischen deinen Beinen verankert ist.

• ...du auf der Strasse einen Chihuahua siehst und leise vor dich hinmurmelst:
  "Mein Hund macht grössere Sch....haufen...!"

• ...du versuchst, dich aus dem Haus zu schleichen, da du Angst hast, dein Hund werde deine Hose voll sabbern.

• ...du  ein überdachtes Plätzchen im Garten hast, wo dein Hund seine Geschäfte auch erledigt, wenn es regnet.

• ...du mit einem Freund und Hund spazieren gehst, und er später meint, du solltest doch mal eine Untersuchung anstellen, inwiefern dein Hund zur Umweltverschmutzung beiträgt.

• ...all deine Gäste dein Haus betreten und ihre empfindlichsten Körperteile schützend mit den Händen bedecken

• ..du dein Auto staub saugst und du die meisten Haare unter dem Dach verteilt findest.

• ...dein Tierarzt plötzlich stolzer Besitzer eines Swimming-Pool's, einer Villa, eines Urlaubschalet's in der Schweiz und eines Privatflugzeuges ist.

• ...du  krampfhaft versuchst deinen Hund zwischen den Beinen zu halten während es an der Tür klingelt und du stattdessen im gestreckten     Galopp zur Tür "reitest".

• ...dein Hund dich ganz nervös mitten in der Nacht aufweckt, um dich vor der Gefahr eines Küchenstuhles zu warnen. Eine Woche später wacht er nicht mal auf, wenn Einbrecher all deine Wertsachen klauen.

• ...dein Hund genau sehen kann, was du zum Abendessen kochst und er versucht eifrig, dir bei der Vorbereitung zu helfen.

• ...du einen Fernseher mit Grossbildschirm kaufst und du kannst noch immer nicht sehen, was im Fernsehen läuft, weil dein Hund davor steht.

• ...dein Hund in der Hundeschule in aller Öffentlichkeit einen lauten F....z lässt und dann sein Hinterteil im Kreis jagt um zu sehen, wo denn das laute Geräusch herkam...dein Nachbar dich ganz aufgeregt anruft und dir mitteilt, dass er Bärenspuren in seinem Garten gefunden habe.

• ...dein gelangweiltes Hundchen nach einer Operation sich plötzlich dazu entschliesst aufzustehen und durch die Praxis beim Tierarzt zu düsen - natürlich ist das Gerät mit der intravenösen Flüssigkeit hinter ihm auf Rollen.

• ...dich Leute fragen, ob dein Hund die Persönlichkeit eines Hundes oder einer Kuh hat.

• ...du beim Schuhkauf auf Ledersohlen verzichtest und  stattdessen lieber Gummi mit Profil nimmst, damit Du nicht wieder die neue Variante von Wasserski an Land vorführst.

• ... jedes Hundespielzeug nicht länger als 10 Minuten lebt.

• ...dich im Biergarten alle Leute empört anschauen, weil aus Deiner Richtung ein tiefer Rülpser ertönt ist; du warst es aber nicht, sondern Dein Hund, der gerade zufrieden sein Wasser geschlürft hat und jetzt noch ein Stück von Deiner Brezel haben möchte.

• ...wenn dein Hund eine Katze sieht und Dich an der Leine hinterher zieht.

• ...und jeder Doggenbesitzer wird nun mit einem lächeln im Gesicht feststellen, wie normal sein Leben doch eigentlich ist und er nicht alleine auf der Welt ist!!